Wir sind heute hier versammelt, um… skandalöse Hochzeitsanforderungen zu feiern! Vom Kuchen nach Stückpreis bis hin zu Geschenklisten, die mit Weihnachten konkurrieren – du wirst dankbar sein, dass deine Einladung „verloren“ ging. Mach dich bereit zu lachen (und zu weinen), während wir in 10 Hochzeiten eintauchen, bei denen die Gelübde mit einem Preisschild kommen!
Hochzeiten: eine Zeit der Liebe, Freude und… völligen Wahnsinns? Na klar! Wir haben 10 Geschichten von Hochzeits-Unsinn gesammelt, die dich zum Lachen und Gruseln bringen werden – und vielleicht sogar dazu, diese Zielhochzeit zu überdenken. Von geldgierigen Cousins bis hin zu haarsträubendem Drama beweisen diese Geschichten, dass einige Leute „Bridezilla“ auf ein ganz neues Level heben. Also lehn dich zurück, schnapp dir etwas Popcorn und mach dich bereit, die Zugunglücke der ehelichen Verrücktheit zu erleben!
Vegas, Baby! Und vergiss nicht, ein Geschenk mitzubringen, das du nie benutzen wirst Die Hochzeit meiner Cousine Susy war ein Meisterwerk der Dreistigkeit. Zuerst verschickte sie die Save-the-Dates. Dann… nichts. Ungeduldig, fragte ich sie nach den Einladungen.
„Oh, wir machen jetzt nur eine kleine Vegas-Sache. Geld ist knapp“, zwitscherte sie. Ziemlich fair, oder? Falsch.
Eine Woche später bekam jeder, der nicht eingeladen war, eine hübsche kleine Nachricht. „Wir fahren nach Vegas! Hier ist unsere Liste – bitte nur Geschenke!“
Der Clou? Diese Frau war meine Trauzeugin, und ich hatte all ihre Ausgaben übernommen.
Hat sie mir ein Geschenk gemacht? Nein. Jetzt wollte sie, dass ich 500 Dollar für einen Mixer auslege, den ich nicht mal benutzen konnte, um meine Sorgen bei ihrer Feier zu ertränken. Danke, aber nein danke, Cousine. Vegas, Baby… ohne deine überteuerten Küchenutensilien!
Wenn das Kleid deiner Trauzeugin mehr kostet als deine Hochzeit… Ups! Meine Hochzeit war ein Low-Budget-Event. Wir sprechen hier von einem 80-Dollar-Kleid, 30 Dollar für das Kleid meiner Trauzeugin. Aber meine liebe Freundin entschied, dass ihr Kleid ein wenig Pflege brauchte.
„Klar“, sagte ich, während ich an ein kleines Änderungsprojekt dachte.
Es stellte sich heraus, dass sie voll auf „Project Runway“ ging und 100 Dollar für Änderungen ausgab! Ihr Kleid kostete nun mehr als mein ganzes Brautensemble. Aber warte, es kommt noch besser! Es ging zum Schuhkauf.
„Ich übernehme“, bot ich an, als sie nicht genug Geld dabei hatte. Sie suchte sich teure Schuhe aus, aber hey, ihr Geld, oder? Falsch.
Als ich um Rückzahlung bat, kam der Spruch: „Oh, ich dachte, du übernimmst! Ich hätte billigere gewählt, wenn ich das gewusst hätte!“
Mein Bankkonto weinte leise, als ich merkte, dass Großzügigkeit und Hochzeitsplanung nicht immer zusammenpassen.
Die Hochzeit, bei der die Hälfte der Gäste Blechkuchen bekam und die andere Hälfte… alles andere! Stell dir vor, du schmeißt eine Hochzeit mit einer VIP-Sektion. Genau das taten meine „Freunde“.
Sie erstellten ein zweistufiges Gästesystem, das selbst einen Nachtclub-Türsteher rot werden lassen würde.
Stufe 1? Die Auserwählten. Schicke Armbänder, Zugang zum kompletten Bankett und eine offene Bar. Leben wie ein König!
Stufe 2? Die unbedienten Massen. Wir durften die Zeremonie anschauen und dann bis zu den Resten des Empfangs warten. Nur Barzahlung, ihr Knechte!
Ach ja, und der Kuchen – schicke Fondant-Designs für die Eliten, Blechkuchen aus dem Supermarkt für den Rest von uns.
Das Meisterwerk? Eine „Sponsort unsere Hochzeitsreise“-Spendenbox, denn nichts sagt „Wir schätzen eure Anwesenheit“ wie betteln um Urlaubsgeld, nachdem man die Hälfte seiner Gäste wie Bürger zweiter Klasse behandelt hat.
Nur Bargeld Hochzeit: Denn wer braucht schon Liebe, wenn man Venmo hat? Stell dir vor: Ein Paar, das so besessen von einer Märchenhochzeit in der Kirche ist, dass sie zu mittelalterlichen Steuereintreibern wurden. Anstelle einer Geschenkeliste verlangten sie KALTES, HARTES BARGELD. Ja!
Und wir sprechen hier nicht von „steck 20 Dollar in eine Karte“-Geld. Diese Leute wollten genug, um deinen Steuerberater ins Schwitzen zu bringen.
Unüberraschenderweise schrumpfte die Gästeliste schneller als ein Wollpullover in heißem Wasser.
Aber hier kommt der wahre Hammer! All das Geld konnte ihnen kein Glück kaufen. Sie schafften es nicht einmal bis zu ihrem ersten Hochzeitstag.
Es stellt sich heraus, dass man eine dauerhafte Ehe nicht auf einem Fundament aus Tüll und leeren Geldbeuteln aufbauen kann. Wer hätte das gewusst?
Keine Fotos, bitte! Wie meine Schwiegermutter versuchte, unsere Hochzeit für die Privatsphäre der Familie zu zensieren Meine Schwiegermutter Daisy hatte ein paar… interessante Wünsche für unsere Hochzeit.
Stell dir vor: Wir sind bei meinem letzten Ankleidtermin und sie droppt diesen Hammer: „Poste keine Bilder auf Social Media. Ich will nicht, dass meine Familie das sieht.“
Ähm, was? Wir hatten die Feier bereits von einem großen Fest auf eine intime Waldhochzeit verkleinert (mit dem Versprechen, später eine Kirche nachzuholen). Jetzt versuchte sie, unsere Erinnerungen zu zensieren?
Ich biss mir so fest auf die Zunge, dass ich fast eine Naht brauchte. Schließlich fasste ich mich ein Herz und sagte mit meiner besten „Gott segne dich“-Stimme: „Daisy, Liebes, das ist unser Tag. Diese Fotos gehen schneller online, als du ‘Ich erhebe Einspruch’ sagen kannst.“
Mein Verlobter unterstützte mich, und Daisy fand plötzlich ihre Gelassenheit. Die Hochzeit war perfekt, und du kannst dir sicher sein, dass diese Fotos auf Facebook landeten, bevor der Kuchen angeschnitten wurde!
Schlechter Haartag wird zum Soap-Opera-Slapfest bei der Hochzeit meiner Schwester Lerne Linda kennen, meine Halbschwester und angehende Haar-Diktatorin. Für ihre Hochzeit verlangte sie, dass alle Brautjungfern identische Frisuren trugen.
Vergiss, dass wir eine wahre Mischung aus Haartypen und Längen hatten. Oh, und hast du die frühmorgendliche Terminplanung in einem schicken, abgelegenen Salon erwähnt?
Mama, Gott segne sie, buchte mich in einem nahegelegenen Budget-Salon. Die Probe-Dinner-Drama folgte. Linda und Mama zofften sich wie zwei Katzen in einem Sack. Nächster Schritt? Ich wurde schneller aus der Hochzeitsgesellschaft geworfen, als du „schlechte Dauerwelle“ sagen kannst.
Aber warte, es gibt noch mehr!
Lindas Mutter versuchte, uns aus dem Abendessen zu werfen. Als Mama standhaft blieb, KLATSCH! Ja, Lindas Mutter verpasste meiner Mutter eine volle Seifenopern-Ohrfeige.
Am Ende sagten Papa und Bruder der Hochzeit ebenfalls ab, zusammen mit dem Großteil unserer Seite. All das wegen ein paar Hochsteckfrisuren. Was für ein schlechter Haartag!
Destination Wedding Disaster: Wenn die Hotelrechnung mehr kostet als die Hochzeit selbst Schnallt euch an, Leute, denn Roger und ich machen eine wilde Fahrt ins Hochzeitswunderland. Unsere Freunde scheinen keinen einzigen Punkt richtig hinzubekommen, aber oh, haben sie Forderungen!
Zuerst sollte es eine tropische Auszeit werden. „Wir wollen niemanden ausschließen“, sagten sie, während sie eine Feier planten, die abgelegener war als eine Wüsteninsel. „Ups, militärischer Dienst ruft!“ Weg damit. Jetzt geht es interstate, aber keine Sorge, es wird trotzdem ein Vermögen kosten!
Sie bestehen darauf, dass wir alle im gleichen Hotel wohnen. Kleines Problem: 100 Gäste, 10 Zimmer, und ein Übernachtungspreis, der selbst einen Rockstar erröten lässt. Roger und ich überlegten schon, einfach selbst zu elopieren, nur um diesem Zirkus zu entkommen. In diesem Tempo werden wir ein Jahr lang nur Ramen essen, um ihren „besonderen Tag“ zu finanzieren.
Hoffen wir, dass ihre nächste brillante Idee uns nicht dazu bringt, eine Niere zu verkaufen!
Ahoi, Gäste! Bitte hilf uns, unser Traumschiff zu kaufen, anstatt auf das Brautpaar anzustoßen Lass mich dir meinen Kumpel Jeremy und seine schüchterne Braut vorstellen. Diese beiden Frischvermählten hatten einen Traum – einen Traum, stilvoll über die sieben Meere zu schippern.
Natürlich entschieden sie, dass ihre Hochzeit die perfekte Gelegenheit war, um Geld für ihre nautischen Ambitionen zu sammeln. Vergiss Toaster und Handtücher, diese modernen Piraten wollten kaltes, hartes Bargeld, um ein Boot zu kaufen.
Aber nicht irgendein einfaches Schlauchboot. Oh nein, sie hatten sich ein brandneues Mastercraft ausgesucht. Denn nichts sagt „bis dass der Tod uns scheidet“ wie die Bitte an deine Gäste, für ein Luxus-Wasserfahrzeug zu bezahlen.
Ich höre, die S.S. Anspruch ist zu dieser Jahreszeit wunderschön!
1.000 Dollar Eintritt zu Goldilocks’ Hochzeit… weil Liebe nicht billig ist! Stell dir vor, wie ich mich fühlte, als ich eine Hochzeitseinladung öffnete, die mit einem Preisschild kam.
Meine Bekannte, nennen wir sie „Goldilocks“, hatte eine ganz konkrete Vision für ihren großen Tag. Und mit Vision meinte sie, dass jeder Gast mindestens 1.000 Dollar an Barzahlung als Geschenk bringen sollte.
Alles, was weniger war, erklärte sie, „würde keinen Unterschied machen“. Oh, aber es wird noch besser.
Wir wurden aufgefordert, unsere Geschenke UND Umschläge zu kennzeichnen, damit unsere großzügigen Beiträge nicht unbeachtet bleiben. Gott bewahre, dass sie der falschen Person für das Bezahlen ihrer Extravaganz dankt!
Ich überlege immer noch, was atemberaubender ist: ihre Dreistigkeit oder ihre Mathematikfähigkeiten. Vielleicht schicke ich ihr eine nette „Dankeschön“-Karte, um mir den wahren Sinn von „Goldgräberin“ beizubringen!
Willkommen zur Hochzeit mit Eintrittspreisen – Bereite dich darauf vor, für jedes Stück Kuchen zu bezahlen Haltet euch fest, Leute, denn diese hier setzt dem Ganzen die Krone auf.
Stell dir vor: Du bekommst eine Save-the-Date-Karte, die verdächtig wie eine detaillierte Rechnung aussieht. Genau! Diese kreativen Verliebten haben beschlossen, Eintritt für ihre „Zielhochzeit“ zu verlangen.
Als ob das Reisen nach Nirgendwo nicht schon teuer genug wäre, durften wir nun auch für jeden Bissen und jeden Moment ihres großen Tages bezahlen. Aber warte, es kommt noch besser!
Es stellte sich heraus, dass der Vater der Braut der Maestro hinter diesem Hochzeitsgeldraub war. Überraschenderweise war die Hochzeit ein Desaster. Wer hätte das kommen sehen? Ich habe gehört, sie planen eine Erneuerung ihrer Gelübde. P.S. Ich werde in diesem Jahrzehnt mit meinem Haar beschäftigt sein.
